Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

- О, Господи!
- Слушаю тебя, Адам?!
- Что вчера было, где мои ребра?!
- Ну ты же сам девочек заказывал!!!

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...
 

Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
 

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

Goddess пишет:
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

аааа супер способ!!!    

        

 

Смех – лучшее лекарство от стресса. Посмотреть комедию и похохотать полезно в любом душевном состоянии.
Польза. Люди, которые часто смеются и улыбаются, болеют меньше угрюмых. От Вашего радостного смеха усталость и стрессы теряют шансы на победу. 

Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


Леха, смотри какая девушка! Бедра - во, грудь -во!-Саня, успокойся, у тебя очки +10!)))))


Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня...

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: - Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?!

Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец


Муж жене:Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!Жена:Ну бодни меня... бодни

 

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. ..


это про меня ..я столько депозитов сливала 

Если обменять все мои понты на деньги, то Абрамович был бы у меня водителем)))))

Ты кто?- Я ниндзя!- А что такой медленный?- Черепашка

Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником! 


Вчера скрестили черепаху и кролика.Бегает животное не очень...но если догонит... 


Чувствую себя мостом в Санкт-Петербурге,меня постоянно разводят  

Учите украинский, товарищи!!!!


Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила по інтернету шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все по інструкції, все де треба прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так...
Зібрали, сусід заліз в шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
- А у мене для тебе сюрприз! Він у кімнаті!
Чоловік йде до кімнати, бачить - нова шафа, відкриває - а там сусід!
Чоловік, офігівши, запитує:
- Петро?! А ти що тут робиш?!
- Василю! Не повіриш! ТРАМВАЙ ЧЕКАЮ!!!

перевод:
Мужчина на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все где надо убавила, любуется своей работой. Здесь за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - та же ситуация. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф снова сложился
сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу внутрь, посмотрю, что там не так ...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Мужчина идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед!
Мужчина, офигивший, спрашивает:
- Петр! А ты что здесь делаешь?
- Василий! Не поверишь! ТРАМВАЙ ЖДУ!

 

И где это ты украинский нахватался???

Я спалил тебя!!! Через гугл-переводчик 

JustinT. пишет:И где это ты украинский нахватался???

неужели есть переводчики..как с английского???..или курсы посещал??  в Тюмени

JustinT. пишет:И где это ты украинский нахватался???

я всё детство, каждое лето, на Дону проводил, а там такая сборная солянка, ну и нахватался, украиньску мову добре разумею

[img] [/img]

ну и это хорошо помогает

Здорово!  

Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....